viernes, 18 de marzo de 2016

Pt.1

Era más de media noche y sólo entraba un poco de la luz del campus por la ventana de mi habitación, se me quedó mirando fijamente, dio un paso hacia mi, mi corazón empezó a acelerarse y sentía como las palmas de mis manos empezaron a sudar, él se lamió los labios y eso me hizo sentir algo extraño entre las piernas, se acercó con velocidad y empezó a besarme brusca y torpemente, nuestras respiraciones se aceleraron y nuestros labios empezaron a llevar el mismo ritmo, me quitó la blusa y la playera con un sólo movimiento y de inmediato volvió a atacar mis labios, logró desabrocharme el brasier. Traté de quitarle la playera pero no lo conseguí y él lo hizo apenas separándose de mi, me guió sin dejar de besarme a la cama y me hizo caer sobre ella, se puso sobre mi y sostuvo mis muñecas sobre mi cabeza y comenzó a besar mi cuello y mis clavículas, sentía como me estremesia cada vez que se acercaba a mi, empezó a recorrer mi cuerpo con la mano que me sostenía, no pude evitar gemir cuando él se acercó a mi pecho para besarlo.

Desperté a las seis de la mañana cuando mi alarma sonó, me sentía completamente entumecida por lo que había pasado esa madrugada, estaba completamente desnuda y la habitación aún daba vueltas a causa del acohol, me levanté con cuidado y no lo vi por nunguna parte, me vestí entumesida y no pude evitar notar la mancha sobre mi cama, no podía creer que al fin lo había hecho, con el chico que me volvía loca desde hace años, no pude evitar sonreir, mi alarma volvió a sonar y la apagué, me puse los tenis, tomé mi chamarra y agarré mi mochila, salí de mi habitación y cerré la puerta con llave de tras de mi, caminé a mi primera clase en el edificio principal, noté algo extraño cuando estaba pasando por el campus, algunas personas se me quedaban viendo y otras trataban de alejarse si pasaba muy cerca, no entendía porque, había pasado mi primer año de preparatoria siendo invisible ¿qué tenía de diferente hoy? Seguí caminando hasta llegar al edificio principal, llegué a mi casillero y al abrirlo cayeron muchas hojas al piso, en algunas se leían "zorra", "gorda", "p*ta", entre muchas otras cosas, agarré mi libro de química y azoté la puerta, seguí caminando hasta llegar a la esquina de donde estaba el salón, ahí había un grupo de chicas y chicos hablando con alguien y en eso escuché todo lo que había pasado la noche anterior, sentí como si la respiración se me cortara de golpe, azomé la cabeza para ver y pasaban un teléfono haciendo caras de asco, me escondí de nuevo para que no me vieran. Sentía un nudo en el estómago, apenas y podía respirar, mis ojos se llenaron de lágrimas y no pude evitar salir corriendo. Todos esos besos, esas confeciones, las tardes de juegos, los atardeceres, las fiestas, las risas, las comidas, todo, había sido una farsa, todo era una mentira.
¡Una maldita mentira!

Arrancame la vida

"Yo no tengo porque disimular, yo soy un señor, tú eres una mujer, y las mujeres, cuando andan de cabras locas queriéndose coger a todo el que les pone a temblar el ombligo, se llaman putas."
Ya lo dijo el general Aguirre.
Supongo que a fin de cuentas sólo si las mujeres cometemos errores, las personas lo notan.
¿Por qué ellos son "campeones" si andan con muchas y nosotras "putas" si hacemos lo mismo?

lunes, 14 de diciembre de 2015

...

Y de repente sientes ese vacio en el pecho, no entiendes el porque no puedes sacarte a esa persona de la cabeza, porque te atormentas en como cambiar las cosas, porque esa persona no piensa tanto en ti como tú en ella, porque caiste en el amor, porque esto duele, porque no sabes que va a pasar de ahora en adelante... porque simplemente te sientes tan vacia que no sientes nada, porque no quieres salir lastimada de nuevo.

domingo, 20 de septiembre de 2015

Un día más

No quieres defraudar a nadie pero siempre pasa algo malo y acabas de nuevo "siendo la mala".
Algunas veces quisiera gritarles a todos que se vayan al demonio que estoy harta de su forma de ser... pero luego pienso que yo soy la que cambia su estado de ánimo de un momento a otro, tal vez, debería cambiar yo.

martes, 21 de julio de 2015

¿Y por qué ha cambiado?

Ese sentimiento extraño cuando antes solías hablar tanto tiempo con alguien y apenas y se hablan... duele, te sientes abandonado, como si todo fuera... mentira.
Tal vez debería acostumbrarme más a esta soledad.

lunes, 20 de julio de 2015

¿No les ha pasado?

¿No se han sentido alguna vez completamente vacíos? ¿No han querido estar metidos en su cama todo el día? ¿Querer estar solos?
Hoy es un día de esos para mi, me siento "vacía" como si no tuviera emociones, tengo un poco de angustia porque no recuerdo la última vez que sonreí de verdad.

Un poco sobre mi...

Al principio nadie creía que mis problemas fueran gran cosa, todos decían que exageraba y que me hacía la víctima para obtener el "cariño" y "apoyo" de la gente que me rodeaba. Tengo 18 años, vivo en el Distrito Federal, me gusta salir de fiesta, me peleo continuamente con mi familia, casi no hablo con nadie, he perdido dos años de escuela, pretendo estar sonriendo para no preocupar a los demás, me siento gorda, me siento vacía, antes tenía dos mejores amigas y tengo un novio al que amo mucho pero casi no lo veo porque ha entrado a trabajar; odio ir a la escuela, me da flojera levantarme temprano, siempre estoy escuchando música, desearía escribir un libro, "estudiar" neurología y actualmente lo único que me distrae es practicar gimnasia artística por las tardes.